Je dors toujours volets ouverts...  pour voir se lever le jour... entendre les oiseaux piailler aux premières lueurs de l'aube...

J'aime ces deux moments de la journée qui me semblent être "entre parenthèses" : le matin, tôt, avant que tout ne s'agite... le soir, entre chien et loup, juste avant que tout ne se calme...

Juste à ce moment-là, prenons le début du jour par exemple, il me semble que TOUT est possible. Et pour peu qu'un rayon de soleil se glisse jusqu'à ma couette, j'ai le coeur qui se gonfle comme une éponge prête à absorber tous les petits bonheurs qui passeraient à ma portée...

Ce matin le soleil était là, les p'tits zoiseaux aussi, mais j'avais du plomb dans le coeur. Depuis quelques jours les réveils sont autant de moments douloureux où je retrouve cette angoisse qui ne me lâche plus que dans mes rêves... oui j'en fais encore.



Pour aller au coeur des choses, ma soeur envahit ma vie comme jamais... et je ne lui en veux pas. Elle peut bien prendre toute la place... elle est à sa place.

Pour aller au coeur des choses, ma soeur et moi on a quand même vécu de sacrés moments ensemble et je réalise aujourd'hui combien nous avons toujours été proches, même lorsque nous étions éloignées l'une de l'autre.

Pour aller au coeur des choses, ma soeur et moi nous étions comme deux jumelles... ce qui touchait l'une, touchait l'autre. Aujourd'hui je ne sais plus trop où je suis... j'attends, j'attends les résultats des analyses, j'attends le résultat de l'IRM, de la scintigraphie osseuse... Aujourd'hui on lui pose un cathéter pour la chimiothérapie, cet après-midi elle passe au scanner corps entier, demain matin elle subira sa première chimio.

Nous devions passer la journée de demain ensemble... on avait fait notre petit planning, j'apportais le repas de midi (poissons, légumes, fruits, que du bon...) puis petit tour au bord de la mer, puis petits plaisirs : coiffeur, manucure,... Tout tombe à l'eau, l'hôpital la garde deux jours entiers, elle ne rentre pas chez elle ce soir...

Attendre... Pour aller au coeur des choses... là, je me sens inutile...

Oui, j'ai eu besoin de temps... pour faire le point, pour comprendre un peu mieux cette absolue nécessité que j'ai eu il y a quelques mois de créer ce blog tellement "intime" puisqu'il touche à ce qui me fait le plus mal dans ma vie...

J'ai dû dire déjà à certains que j'avais un autre blog... un blog normal, dédié à l'une de mes passions en particulier et où je publie avec beaucoup de bonheur mes aquarelles, mes photos, mes écrits... Ce blog là vit bien sa vie depuis plus de trois ans, reçoit de nombreux visiteurs entre 300 et 400 minimum chaque jour, il est très lu (j'ai dépassé il y a longtemps le million de pages lues...) et apprécié je crois et peut-être moi aussi un peu, à travers tous ces petits peu(s) de moi que j'y partage sans préjugés...

Mais voilà, j'ai eu besoin d'ouvrir ici un jardin secret (pas si secret que celà puisque certains de mes visiteurs m'ont "démasquée") mais ce n'est pas si facile de vivre dans deux maisons différentes, avec des ami(e)s différent(e)s sans commettre d'impers... J'ai eu parfois l'impression de mener une double vie et ça c'est pas mon truc !

Alors j'ai pris un peu de temps... pour réfléchir à cette nécessité, pour discuter avec Vénus et voir si elle pouvait se réconcilier avec l'autre moi-même. Finalement nous avons convenu que nous n'étions pas fâchées du tout, que chacune pouvait mener sa vie sans interférer dans celle de l'autre et que Vénus avait vraiment envie de continuer à faire, toute seule, son petit bonhomme de chemin...

Alors voilà... je suis revenue !