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Je suis "obèse", comme je pourrais dire "j'ai les yeux bleus" ou "je pratique la natation", sauf que moi... je l'ai pas toujours été et que c'est une souffrance indicible. Mais justement, j'ai envie de le dire !
C'était il y a exactement trente ans... un matin frileux comme
aujourd'hui. Je vivais la fin d'un amour passion, d'un amour violent, qui m'avait brisée et qui a laissé des traces...
Je venais de vivre des semaines douloureuses, des matins commateux, comme ceux que je viens de vivre au présent.
Je vivais dans une petite maison en haut d'une colline, au milieu de champs de vignes, dans un tout petit village d'à peine deux cents âmes. Il faisait très froid ce matin-là. Je n'avais d'autre
chauffage dans ma petite maison de poupée qu'une immense cheminée si haute et si large que 6 hommes debout pouvaient y tenir dedans. Les murs, blancs, à l'intérieur de la cheminée, étaient
recouverts de messages laissés par les ami(e)s de passage... des pensées profondes, des mots qui se voulaient chargés d'espoir, de révolte, d'amitié... C'était un espace de liberté, ouvert à toutes
les pensées positives. J'étais un peu baba-cool, nous n'étions pas si loin de Mai 68 !
Je vivais seule dans ma petite maison sur la colline, avec mon fils.
J'ai rallumé le feu où ne restaient que quelques braises. Et j'ai mis cette musique :
et je me suis juré de ne jamais plus souffrir à cause d'un amour
perdu.
Il faudrait remonter au début peut-être ? Mais le début c'était quand ??
Remonter aussi loin que mon premier souvenir ?
Je lui avait raconté ce premier souvenir, celui qui se trouvait tout au fond du fond, mais ma mère m'avait dit : "C'est impossible, tu n'avais que deux ans, tu ne peux pas te souvenir de ça
!"
Pourtant je m'en souviens très bien. C'est même une image à ranger dans la boîte aux souvenirs heureux!!! Y'en a pas tant que ça à l'intérieur...
Je m'en souviens très bien, sauf que je serais bien incapable de dire quel était ce morceau de musique classique que j'écoutais à la radio (on disait la TSF à l'époque...) en battant la
mesure.
C'était l'hiver. Je m'en souviens parce que la cuisinière à charbon ronronnait à tout va et qu'il y avait de la buée sur les vitres de la cuisine. Et puis mon père était là, j'étais même à
califourchon sur ses genoux, collée contre sa poitrine, les bras autour de son cou. D'une main je fouettais l'air en cadence, comme un chef d'orchestre, et ma mère a dit : "elle sera
musicienne"...
Voilà, c'est juste un souvenir (une ambiance chaude, un air de musique classique, une phrase courte) gravé là et jeté au fond de la boîte.
J'avais deux ans mais je me souviens bien de l'endroit, des acteurs, et des mots que peut-être, certainement, je ne connaissais même pas. C'est quoi une "musicienne" quand on a deux ans,
enfin deux ans et demi puisque je suis née en Juin ?
Alors pourquoi lorsque je farfouille dans la boîte à souvenirs heureux je sors toujours celui-là d'abord ? Parce qu'il était le premier ? ou parce que c'est le seul souvenir heureux que je
partage avec mon père ? Oui, le seul... Après il n'y en a plus eu d'autres... enfin, pas avec lui.
Je n'ai pas osé, je n'oserais jamais, m'exposer nue sous l'objectif... et pourtant j'ai voulu le faire, juste pour dire que la beauté n'est pas la norme. Qu'on peut être gros et beau, grosse
et belle ! Ne le sont-elles pas, elles qui ont osé montrer leurs corps hors normes ?
... et je devrais accepter de n'être plus aimée parce que 30 kg
pourrissent ma vie ?
Nous sommes en 2009 et j'ai créé ce blog il y a tout juste un an pour
crier mon désespoir. Quel chemin ai-je parcouru depuis ? Sur quels cailloux mes pieds se sont-ils encore blessés ? Ma vie a-t-elle si peu de valeur pour les autres que je disparaisse à leurs yeux
avant même d'avoir vraiment disparue ?
Oui j'ai voulu mourir... mais on peut rater sa mort aussi facilement que l'on
rate sa vie... On peut vouloir mourir parce qu'on a peur de la mort. De sa propre mort ou de la mort de ceux qu'on aime. On peut vouloir mourir parce qu'on se sent déjà mort.
Non, ne vous méprenez pas, je ne suis pas venue là pour geindre et me faire plaindre. Je suis revenue pour vider mon sac. Il me reste encore de la rage et c'est sans doute là que réside ma chance.
La rage me maintient en vie.
Mes deux "moi" voudraient bien se rejoindre, mais je veux encore préserver ce qu'il me reste de "vie normale" à priori hors d'atteinte et garder cet espace ici où il me semble pouvoir hurler très
fort sans qu'on me dise de me taire.
Je vous retrouve aujourd'hui après deux mois "d'absence"... Non pas que je n'aie eu envie de passer par ici, souvent, mais le courage me manquait...
De retour dans le Var depuis plus d'un mois je retrouve enfin un peu d'énergie... et me sens toute prête à reprendre le dialogue avec vous.
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OCTOBRE 2088
Non, ça je l'écrivais il y a presque trois mois ... et nous sommes déjà en Octobre. Après un été des plus difficile je retrouve le chemin de l'écriture...
Blog déserté et pourtant de temps en temps la surprise d'une visite, alors je dois revenir, par respect pour ceux qui viennent encore me voir.
Alors bonne nouvelle (pour mon moral), je reviens chez moi, chez Vénus... j'y ai encore des choses à dire...
Mon jardin commence à fleurir, les Hortensias étalent leurs corolles dans tous les dégradés de roses... Je me nourris
de ces couleurs pour donner une tonalité moins morne à ces tristes jours sans soleil.
... et puis, résonnent dans ma tête ces quelques vers de Verlaine :
Il pleure dans mon coeur
Il pleure dans mon coeur
Comme il pleut sur la ville ;
Quelle est cette langueur
Qui pénètre mon coeur ?
Ô bruit doux de la pluie
Par terre et sur les toits !
Pour un coeur qui s'ennuie,
Ô le chant de la pluie !
Il pleure sans raison
Dans ce coeur qui s'écoeure.
Quoi ! nulle trahison ?...
Ce deuil est sans raison.
C'est bien la pire peine
De ne savoir pourquoi
Sans amour et sans haine
Mon coeur a tant de peine !
C'est une photo prise tout près de chez moi dans le Var... Ce jour là la mer s'agitait comme rarement, le vent
soufflait en rafales, c'était à Pâques.
Raccourci un peu facile sans doute, mais lorsque la mer est mauvaise... Je pense à la mienne de mère, et lorsque les embruns me giflent le visage, je ressent encore la main leste de ma
mère...
Je n'ai jamais battu mes enfants, mais, enfant, je l'ai été souvent. Peut-être était-ce un phénomène de génération ?
Ma soeur et moi, tout en nous en protégeant, nous trouvions ça presque normal que l'on nous batte. Nous ne savions pas comment ça se passait chez les autres, dans les familles "normales".
D'ailleurs nous pensions que nous étions une famille normale.
Aujourd'hui nous ne le pensons plus.
Et aujourd'hui, ma soeur et moi nous pouvons nous souvenir des coups de martinet qui pleuvaient sur nos fesses, ou des manches à balais qui se brisaient sur nos têtes ou nos épaules...
Aujourd'hui nous pouvons en rire, même si nous maudissons ceux qui nous les ont infligés, ces coups...
Juste parce que ça me fait plaisir de faire plaisir....
Seb, m'avait suggéré de faire une aquarelle des tulipes fannées d'un article antérieur... Voilà, c'est fait... J'ai cherché dans mes archives
et j'ai trouvé cette petite aquarelle que j'avais faite il y a déjà quelques temps...
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