A toutes les femmes merveilleuses, dont je suis sûre de faire partie, mais oui !

Je ne suis revenue sur ce blog que pour le détruire... et puis j'ai relu les quelques dernières pages que j'y avais couchées. J'ai relu aussi les quelques commentaires qu'il contenait. Et comme la dernière fois, il y a déjà un an, j'ai renoncé à le détruire parce que justement les mots qui s'y trouvaient  étaient l'expression de ma tristesse, de mon désarroi et une preuve tangible de ce que j'essaie de surmonter depuis des mois : l'échec de mon mariage.

Aujourd'hui cet échec est consommé. Après huit années de mensonges, que j'ignorais mais dont je ressentais le malaise profond et la lente destruction de notre couple,  j'ai fini par tout savoir. Je me demande si je n'aurais pas préféré rester dans l'ignorance. Mais voilà, depuis deux ans je sais et malgré notre tentative de redresser la barre, ces mensonges et l'infidélité qu'ils voilaient ont finis par tout détruire.

Il y a deux mois il m'a quittée. Depuis deux ans je me demandais pourquoi je restais avec lui malgré toute cette humiliation. Je crois que c'est parce que je savais au fond de moi que vivre avec ce poids était difficile et douloureux mais que ce serait plus douloureux encore de vivre sans lui. J'avais raison. On ne partage pas vingt ans de sa vie avec quelqu'un pour l'oublier du jour du lendemain...

Lui semble vivre ça plus facilement, c'est lui qui est parti. Il est donc dans l'action, il assume ses choix. Moi, pour l'heure,  je ne suis que douleur. Le ciel m'est tombé sur la tête. Je ne pensais pas que l'on pouvait quitter quelqu'un a qui on a dit quelques jours plus tôt qu'on l'aimait, qu'elle était la femme de sa vie, qu'on ne la quitterait jamais, qu'on l'aimait viscéralement. J'ai cru en ses mots...

Là je suis entre parenthèse. Chaque jour je dois faire face à une monstrueuse douleur, plus que celle d'avoir été humiliée, baffouée, trahie... c'est  d'abord celle d'avoir été "abandonnée"...

La photo déchirée

...

quand le ciel tout à coup
nuageux, s'assombrit
quand on touche à l'aurore
en baillonnant son cri
qu'on écrase d'une main
une fleur en bouton
sans qu'autour un chacun
ne devine le larron

quand les années passées
la blessure est toujours
aussi vive et sanglante

quand le pardon muet,
muselé, ne vient pas à la bouche
quand la douleur se couche
mais sommeille, vivante


et qu'elle surgit encore
quand la blessure se rouvre
parce qu'un autre retors 
vous piétine le corps
et le coeur...

Mon moi intime étalé ici... Faut-il que j'en aie honte ?

Je suis venue sur ce blog ce matin pour le détruire, comme s'il était devenu gênant à force d'être impudique... et quelque chose me retient d'effacer ce qu'il contient  qui contient aussi mes peines, mes douleurs, mes souffrances.

Seule, le plus souvent, je n'ai personne à qui les confier. Et j'ai besoin de les exprimer, c'est à dire de les faire sortir de moi pour que la douleur ne me touche plus.

C'est tellement plus facile, plus évident de vider ses tripes sur internet, par écran interposé... Plus facile et plus évident que de parler à un ou une amie. C'est bien le mal du siècle : plus facile de parler à une multitude virtuelle qu'à un proche, un ami, un parent, des choses les plus intimes !

Je ne me complais pas dans la sinistrose et je ne me regarde pas le nombril. Mais écrire tous ces mots c'est décrire tous mes maux et m'en décharger... en faire le tour pour épuiser le sujet. Cela me permet de continuer à vivre... dans la vraie vie.

Alors je ne détruis pas encore Vénus, c'est reparti pour quelques temps...

Quelle est la chose la plus importante dans une vie ? Laisser une trace ? Ecrire son nom au Panthéon des illustres ? Sauver l'humanité ?

Pour chacun de nous, foin d'idéal, il me semble de façon plus primaire que notre sentiment d'avoir réussi notre vie tient surtout à celui d'avoir réussi à être aimé.

On veut d'abord être aimé : de ses parents, puis de ses profs, de ses amis et amies, de ses amours...

J'ai essayé. J'ai essayé plusieurs fois et quelque chose a cloché. Je crois que je suis partie avec un trop gros handicap. J'avais une telle envie d'être aimée que c'était comme vouloir emplir un puits sans fond... une entreprise impossible.

J'ai dû me tromper de chemin, en route, j'ai pris la mauvaise piste... Il va falloir remonter le temps pour aboutir là  où j'ai fait l'erreur. Me retrouver...