Quelle est la chose la plus importante dans une vie ? Laisser une trace ? Ecrire son nom au Panthéon des illustres ? Sauver l'humanité ?

Pour chacun de nous, foin d'idéal, il me semble de façon plus primaire que notre sentiment d'avoir réussi notre vie tient surtout à celui d'avoir réussi à être aimé.

On veut d'abord être aimé : de ses parents, puis de ses profs, de ses amis et amies, de ses amours...

J'ai essayé. J'ai essayé plusieurs fois et quelque chose a cloché. Je crois que je suis partie avec un trop gros handicap. J'avais une telle envie d'être aimée que c'était comme vouloir emplir un puits sans fond... une entreprise impossible.

J'ai dû me tromper de chemin, en route, j'ai pris la mauvaise piste... Il va falloir remonter le temps pour aboutir là  où j'ai fait l'erreur. Me retrouver...

Jalousie

Je ne suis pas jalouse. Je n'ai jamais fouillé dans ses poches. Je n'ai jamais mis en doute ses retards, ses absences, ses excuses. J'ai tout gobé. Toujours. Je ne dirais pas que je ne me suis jamais posé de questions. Mais nous avions un contrat. Un contrat de mariage. Et j'y croyais.

Un jour il a oublié son portable professionnel. J'ai voulu lui envoyer un SMS. Pour qu'il ne le cherche pas, qu'il ne s'inquiète pas. J'ai tapé : « tu as oublié ton portable », puis j'ai sélectionné « destinataire » et j'ai fait « envoyer » sur l'adresse de son autre téléphone, le personnel... J'attendais qu'il me réponde. Mais il ne répondait pas... alors je suis allée voir dans « messages envoyés » si le mien, de message, il était bien parti. Il y avait une longue liste de messages envoyés. J'ai souri et regardé un message au hasard. Il était court, il y avait juste une petite phrase que je connaissais bien : « Tendresse mon cœur ». C'est ce qu'il m'écrivait souvent lorsqu'il m'envoyait des fleurs pour ma fête ou mon anniversaire, lorsqu'il était loin. Mais quelque chose clochait, le numéro auquel il l'avait envoyé n'était pas mon numéro. Mon cœur s'est mis à taper comme un fou, comme avant un raz-de-marée, une tornade, un tsunami prévisible. Je savais déjà que rien ne serait plus comme avant. J'ai noté le numéro. Comme ça. Il me disait très vaguement quelque chose. Comme un souvenir ancien, effacé depuis longtemps...

Et puis j'ai voulu savoir. J'ai regardé tous les autres messages qu'il avait envoyés. Ce jour-là, le 29 Octobre, il en avait envoyé une douzaine, tous vers le même numéro. Le premier disait : « J'arrive ! », avec un point d'exclamation. Oui c'est vrai, il avait été absent pendant de longues semaines, il était revenu vers cette date là, en Octobre... Le second disait : « Tout contre toi, je veux me glisser tout contre toi, je ne serai pas en moto, je serai tout chaud pour te réchauffer... », mon cœur se glaçait en lisant ces lignes adressées à une autre... Le troisième, du même jour, envoyé deux heures plus tard, disait : « Marie m'a tuer », puis un quatrième qui pérorait : « tu as su trouver les arguments, il faut dire que tu es une femme d'une belle constitution » puis un cinquième qui ajoutait : « j'espère également avoir été un homme de bonne constitution, merci pour ce que tu m'as donné... c'était merveilleux. »

Là mon cœur  a eu un soubresaut, j'ai cru mourir, ... mal, j'avais si mal, la tête me tournait, la nausée montait, montait jusqu'à l'écoeurement. Je ne savais plus où j'étais, ce qu'il m'arrivait. Je respirais comme si j'avalais ma dernière goulée d'air, je suffoquais. Et la douleur... la douleur... là ... en plein cœur.

C'est possible une telle souffrance ?

Ne me demande pas de vivre comme si de rien n'était, comme si rien ne s'était passé ! Ce n'est pas vrai, IL S'EST PASSE quelque chose, de grave, ce n'est pas simplement une « connerie » ou une « bêtise » comme tu te plais à le dire, c'est tout un engagement que nous avions passé avec tout l'amour que nous nous étions donné... et que tu as trahi.

Avec ma pire ennemie.

Alors ne me dis pas des atrocités à la légère : le « fais-toi plaisir » est de trop. NON ça ne me fait pas plaisir de me remémorer, chaque instant de chaque jour, que tu m'as trompée. NON je ne me complais pas dans la douleur... cette douleur là est bien constante, malgré moi, et m'empêche même parfois de respirer ... Je voudrais l'arracher de mes entrailles, je voudrais oublier tous les mots que j'ai lus, toutes les situations qu'ils m'ont évoquées, toutes ces images qui me vrillent le cœur. NON je ne me fais pas plaisir !

Je ne fais que tenter de survivre à cette douleur.

Tout ce qu'il me reste d'espoir... mais au fait, me reste-t-il de l'espoir ? Qu'est-ce qu'il me reste ? Même pas de l'amour « propre »... Je me sens si sale d'avoir été trahie !

Tout ce qu'il me reste... de dignité ?... mais non voyons,  la dignité m'aurait fait fuir, bien loin de toi pour mettre de la distance entre moi et la raison de ma douleur...

Tout ce qu'il me reste... d'amour ? ... me reste-t-il de l'amour ? Hélas, oui ... il m'en reste de l'amour et je n'en suis même pas fière puisqu'il a été traîné dans la boue cet amour que je croyais solide à faire bouger les montagnes.

Alors si une nuit je pose mes mains trop froides sur ton corps, pense à me les réchauffer plutôt qu'à m'en faire le reproche. Et n'imagine JAMAIS que ce que tu me demandes (oublier !) soit si facile...